Κατηγορία: <span>Therapy</span>

Individual Treatment Self-improvement Therapy By psixologos.online 0 Comments

Νάρκισσος και Gaslighting: Όταν η αγάπη γίνεται παγίδα μνήμης

Όλοι έχουμε ναρκισσιστικά στοιχεία – πότε όμως γίνονται επικίνδυνα;

Όλοι οι άνθρωποι διαθέτουμε σε μικρό ή μεγαλύτερο βαθμό ναρκισσιστικά στοιχεία. Η ανάγκη για αναγνώριση, θαυμασμό ή η περηφάνια για τα επιτεύγματά μας δεν είναι από μόνα τους αρνητικά· αντιθέτως, μπορούν να μας δώσουν κίνητρο και αυτοπεποίθηση.

Όταν όμως αυτά τα στοιχεία ξεπερνούν τα υγιή όρια και γίνονται εργαλείο ελέγχου, χειραγώγησης ή απαξίωσης των άλλων, τότε μιλάμε για ναρκισσιστική παθολογία.

Υγιής vs. Τοξικός Νάρκισσος

  • Υγιής ναρκισσισμός: Η ικανότητα να χαίρομαι με τα επιτεύγματά μου, να διεκδικώ χώρο και σεβασμό, να εκφράζω περηφάνια για τον εαυτό μου χωρίς να ακυρώνω τους άλλους. Είναι η βάση μιας ισορροπημένης αυτοεκτίμησης.
  • Τοξικός/Παθολογικός ναρκισσισμός: Όταν η ανάγκη για θαυμασμό γίνεται αχόρταγη, όταν η ενσυναίσθηση μειώνεται δραματικά και οι άλλοι αντιμετωπίζονται ως «εργαλεία» επιβεβαίωσης. Ο τοξικός νάρκισσος τείνει να ελέγχει, να απαξιώνει και να χειραγωγεί, με κύρια τεχνική το gaslighting.

Gaslighting: Η διαστρέβλωση της μνήμης ως όπλο

Η μνήμη δεν είναι φωτογραφία· είναι μια συνεχής ανακατασκευή. Αυτό την καθιστά ευάλωτη στη διαστρέβλωση.

Επιστημονικά πειράματα:

  • Loftus (1995 – Lost in the Mall): Συμμετέχοντες «θυμήθηκαν» ένα ψεύτικο γεγονός, το οποίο μάλιστα εμπλούτισαν με λεπτομέρειες.
  • Wade et al. (2002): Με παραποιημένες φωτογραφίες έπεισαν άτομα ότι είχαν πετάξει με αερόστατο.
  • Bernstein et al. (2011): Εμφύτευσαν ψευδή ανάμνηση αηδίας προς ένα φαγητό, που επηρέασε τη διατροφική συμπεριφορά.
  • Shaw & Porter (2015): Έπεισαν νέους ότι είχαν διαπράξει εγκλήματα στην εφηβεία τους.
  • Scoboria et al. (2017): Έδειξαν ότι περίπου 30% μπορεί να αναπτύξει ψευδείς μνήμες μόνο μέσω υποβολής.

Ιστορικά παραδείγματα ψευδών αναμνήσεων

  • Δίκες Μαγισσών Σάλεμ (1692): Υπό θρησκευτική πίεση, κατηγορούμενοι «θυμήθηκαν» εμπειρίες μαγείας.
  • Σταλινικές Δίκες (1936–1938): Κατασκευασμένες ομολογίες μέσω προπαγάνδας και φόβου.
  • Μακαρθισμός (1950s): Η ατμόσφαιρα φόβου οδήγησε σε αλλοίωση αναμνήσεων και πράξεων.
  • Gaslight (1944): Η ταινία που έδωσε το όνομα στο φαινόμενο, δείχνοντας πώς η διαστρέβλωση της πραγματικότητας οδηγεί το θύμα να αμφιβάλλει για τη λογική του.

Ο τοξικός νάρκισσος μέσα στη σχέση

Ο ναρκισσιστής που λειτουργεί τοξικά εκμεταλλεύεται την πλαστικότητα της μνήμης και τη συναισθηματική ευαλωτότητα του/της συντρόφου του.

Βασικά χαρακτηριστικά:

  1. Έλλειψη ενσυναίσθησης – δεν αναγνωρίζει τα συναισθήματα του άλλου.
  2. Ανάγκη για συνεχή θαυμασμό – διψάει για προσοχή, αλλιώς γίνεται επικριτικός.
  3. Gaslighting – αρνείται γεγονότα, διαστρεβλώνει μνήμες.
  4. Υποτίμηση και απαξίωση – μειώνει και κριτικάρει.
  5. Έλεγχος και απομόνωση – περιορίζει επαφές και εξωτερικές πηγές στήριξης.
  6. Ζήλια και κατοχή – παρουσιάζεται ως «αγάπη», αλλά κρύβει ανάγκη ελέγχου.
  7. Διπλά μηνύματα – δημιουργεί σύγχυση και αβεβαιότητα.
  8. Αδυναμία ανάληψης ευθύνης – ποτέ δεν φταίει εκείνος/η.
  9. Επιδεικτική γοητεία προς τα έξω – δείχνει τέλειος στους άλλους, μπερδεύοντας ακόμη περισσότερο το θύμα.

Συναισθηματική επίδραση στο θύμα

  • Χάνει την εμπιστοσύνη στον εαυτό του.
  • Αναπτύσσει άγχος, ενοχές, σύγχυση.
  • Εμφανίζει συμπτώματα τραύματος (flashbacks, υπερεγρήγορση, κατάθλιψη).
  • Δημιουργείται τραυματικός δεσμός (trauma bond): ενώ πληγώνεται, νιώθει ότι δεν μπορεί να αποχωριστεί τον θύτη.

Τι μπορεί να κάνει το θύμα;

  1. Αναγνώριση – Να ονομάσει τη συμπεριφορά: δεν είναι «υπερευαισθησία», είναι κακοποίηση.
  2. Καταγραφή γεγονότων – Σημειώσεις βοηθούν να μην αμφισβητεί τη μνήμη του.
  3. Όρια – Να θέτει ξεκάθαρα όρια στις συζητήσεις και στη συμπεριφορά.
  4. Στήριξη – Αναζήτηση βοήθειας από φίλους, οικογένεια ή ειδικό.
  5. Αυτοφροντίδα – Δραστηριότητες που επαναφέρουν την αίσθηση αξίας και χαράς.
  6. Επαγγελματική βοήθεια – Ψυχοθεραπεία για να αποδομηθεί ο κύκλος εξάρτησης.

Συμπέρασμα

Όλοι έχουμε ναρκισσιστικά στοιχεία – και είναι απαραίτητα για την αυτοεκτίμηση και τη διεκδίκηση. Όταν όμως γίνονται τοξικά, η σχέση μετατρέπεται σε παγίδα μνήμης και ψυχολογικής εξάρτησης.

Η αναγνώριση των μηχανισμών του τοξικού νάρκισσου και η κατανόηση της ευαλωτότητας της μνήμης μάς δίνουν το κλειδί για να προστατευθούμε: με όρια, υποστήριξη και φροντίδα, μπορούμε να βγούμε από τον φαύλο κύκλο και να ξαναβρούμε τη δική μας αλήθεια.

Blog Depression Self-improvement Therapy By psixologos.online 0 Comments

Ματαίωση και Κατάθλιψη: Όταν η καρδιά κουράζεται να ελπίζει

Υπάρχουν στιγμές που νιώθεις πως τίποτα δεν σε δικαιώνει. Ότι παλεύεις, προσπαθείς, ελπίζεις… και στο τέλος, μένεις πάλι μόνος με την απογοήτευση. Αυτό το βάρος, που ξεκινά σαν μια σκέψη «δεν πειράζει, θα το ξεπεράσω», μπορεί να γίνει σκιά στην ψυχή, να τη σκεπάσει τόσο, που να ξεχάσεις πώς ήταν να ονειρεύεσαι. Αυτή είναι η ματαίωση. Κι όταν αυτή βαθύνει και ριζώσει, γεννιέται κάτι πιο βαρύ: η κατάθλιψη.

Τι σημαίνει ματαίωση;

Η ματαίωση είναι το «όχι» που παίρνουμε εκεί που περιμέναμε ένα «ναι». Είναι το κενό που μένει όταν κάτι που θέλαμε πολύ δεν έγινε. Δεν αφορά μόνο «μεγάλα» πράγματα – μπορεί να είναι και μια μικρή αδιαφορία, μια κουβέντα που δεν ειπώθηκε, μια ευκαιρία που χάθηκε.

Στην παιδική ηλικία, όταν δεν μάθαμε να αντέχουμε τη στέρηση ή όταν μας πλήγωσαν βαθιά, αυτές οι μικρές ματαιώσεις ενήλικα γίνονται τεράστιες μέσα μας. Δεν είναι πια απλές απογοητεύσεις. Είναι πληγές που ανοίγουν ξανά και ξανά.

Όταν η ματαίωση βαραίνει την ψυχή

Η συσσωρευμένη ματαίωση σε κάνει να πιστέψεις ότι δεν αξίζει να προσπαθείς. Ότι εσύ είσαι το πρόβλημα. Ότι δεν θα αλλάξει τίποτα. Εκεί αρχίζει η κατάθλιψη. Κι αυτό δεν είναι αδυναμία· είναι ανθρώπινο. Είναι σημάδι ότι κάτι μέσα σου χρειάζεται φροντίδα, όχι επίκριση.

Πώς εκφράζεται η κατάθλιψη από ματαίωση;

  • Δεν είναι πάντα κλάμα. Μπορεί να είναι απάθεια.
  • Δεν είναι πάντα απόγνωση. Μπορεί να είναι απλώς κούραση, αδιαφορία, ένα «δεν πειράζει» που όμως πονάει.
  • Είναι εκείνο το βαρύ «γιατί να ξαναπροσπαθήσω;», που δεν το λες πάντα φωναχτά, αλλά το νιώθεις σε κάθε σου αναπνοή.

Τι μπορείς να κάνεις με τρυφερότητα προς τον εαυτό σου

  1. Δώσε χώρο στα συναισθήματά σου.
    Δεν είσαι υπερβολικός. Δεν είσαι αδύναμος. Νιώθεις αυτό που νιώθεις και έχεις κάθε δικαίωμα να το νιώσεις.
  2. Μίλησε με κάποιον που σε νοιάζεται.
    Όχι για να πάρεις λύσεις, αλλά για να μοιραστείς το βάρος. Για να ακουστεί αυτό που κρατάς μέσα σου σιωπηλά τόσο καιρό.
  3. Μη βιαστείς να ανακάμψεις.
    Η ανάρρωση δεν έχει χρονοδιάγραμμα. Έχει ρυθμό, έχει υποτροπές, έχει μέρες δύσκολες. Αλλά έχει και φως. Πάντα.
  4. Σκέψου βοήθεια από ειδικό.
    Δεν είναι ντροπή. Είναι γενναιότητα να ζητάς έναν άνθρωπο που μπορεί να κρατήσει το φως όταν εσύ δεν βλέπεις καθαρά.

Μια τελευταία σκέψη, απ’ την καρδιά μου στην καρδιά σου

Αν νιώθεις ότι κουράστηκες, ότι δεν έχει άλλο μέσα σου, κράτα αυτό: δεν χρειάζεται να παλέψεις μόνος. Δεν είσαι το βάρος σου. Δεν είσαι η αποτυχία σου. Δεν είσαι η ματαίωσή σου. Είσαι κάτι πολύ πιο βαθύ και δυνατό. Και η ψυχή σου, ακόμα κι αν πληγώθηκε, ξέρει πώς να ξανασταθεί. Αρκεί να της μιλήσεις με καλοσύνη.

Αναζήτηση βοήθειας από ειδικό

Αν νιώθεις πως οι σκέψεις σου σε βαραίνουν καθημερινά, αν η ματαίωση και η απογοήτευση έχουν γίνει τρόπος ζωής, τότε ίσως ήρθε η ώρα να απευθυνθείς σε έναν ψυχολόγο. Η θεραπεία δεν είναι για τους αδύναμους — είναι για εκείνους που αποφασίζουν να σταματήσουν να κουβαλούν μόνοι τους το βάρος. Ένας ειδικός μπορεί να σε βοηθήσει να δεις αλλιώς αυτά που τώρα μοιάζουν ασήκωτα, να ξαναβρείς το νήμα με τον εαυτό σου και να ζήσεις, όχι απλώς να επιβιώνεις.

Children Therapy Therapy By psixologos.online 0 Comments

Σεξουαλική κακοποίηση παιδιών -Θεραπεία

Παιδική κακοποίηση
Σχετικά με τη θεραπεία από την παιδική σεξουαλική κακοποίηση, το ταξίδι του καθενός είναι διαφορετικό, από σημείο τραύματος σε σημείο θεραπείας και όχι μόνο. Στις μέρες μας γίνονται αρκετές αναφορές για το εν λόγω ζήτημα .
Ο πρώτος και πιο σημαντικός παράγοντας στη διαδικασία θεραπείας είναι να βρεθεί κάποιος που εμπνέει  εμπιστοσύνη και που είναι ικανός να βοηθήσει στη θεραπεία . Είναι αυτό που με λέμε  ένθεν και ένθεν η αίσθηση της ασφάλειας, στοιχείο αναπόσπαστο στη θεραπευτική σχέση .
Υπάρχουν ειδικοί με χρόνια εμπειρίας (το να ξέρεις πώς να βοηθάς προσεκτικά να ανοίξεις πληγές που κατοικούσαν οδυνηρά μέσα σου, που πιθανώς σε εμποδίζουν να γίνεις το άτομο που επιθυμείς και αξίζεις να γίνεις).
Γνωρίζουμε ότι υπάρχουν πολλά θύματα εκεί έξω που πιστεύουν ότι η κακοποίηση είναι καλύτερα να περιορίζεται στο εσωτερικό παρά να διακινδυνεύσουν να εξερευνήσουν το τραύμα , χωρίς να γνωρίζουν με βεβαιότητα ποια μπορεί να είναι η έκβαση. Ωστόσο, ενώ η θεραπεία είναι μια εξαιρετικά λεπτή διαδικασία, ένας υψηλά ειδικευμένος θεραπευτής μπορεί να σταματήσει τις συνέπειες της κακοποίησης.
Βήματα που πρέπει να ληφθούν υπόψη
Συνήθως, τα θύματα αναζητούν συμβουλευτική όταν:
  1. Αδυνατούν χρόνια να βρουν ηρεμία με τις πράξεις και τις αντιδράσεις τους στην καθημερινή ζωή
  2. Βιώνουν συνεχώς τραυματικές συναισθηματικές και σεξουαλικές προκλήσεις που παύουν να βελτιώνονται
  3. Τα αισθήματα αναξιότητας τους συνεχίζουν να είναι συντριπτικά
  4. Αγωνίζονται με μια πρόσφατη επίγνωση της κατάχρησης.
Λάβετε βοήθεια σήμερα
Ένα κοριτσάκι προστατεύεται με την παλάμη του
Η θεραπεία από την παιδική σεξουαλική κακοποίηση περιλαμβάνει πολλά βήματα για να βοηθήσει στην ανακούφιση του τραύματος των αναδρομών στο παρελθόν και των αρνητικών επιπτώσεων που προκύπτουν, συμπεριλαμβανομένης της έλλειψης αυτοεκτίμησης και της κατάθλιψης.
Μερικές από τις καλύτερες μορφές θεραπείας βρίσκονται με τόσο αποτελεσματικούς τρόπους όπως:
να είστε με άτομα που εμπιστεύεστε και που σας αγαπούν και σας υποστηρίζουν και αγκαλιάζετε τις προσπάθειές σας να θεραπεύσετε το τραύμα .
Η συμβουλευτική για να διερευνήσετε το τραύμα της σεξουαλικής κακοποίησης,
η άσκηση για να βοηθήσει στο να υπάρχει η αίσθηση  της σιγουριάς και θετικότητας  για τη ζωή, καθώς και μια γενική αύξηση στη γενική καλή υγεία σας,ο διαλογισμός για να εξασκήσετε ειρηνικές, θεραπευτικές σκέψεις κρατώντας ένα ημερολόγιο για να εξερευνήσετε αρνητικά και θετικά συναισθήματα με ασφαλή τρόπο αναπνοή χαλάρωσης για να ηρεμήσει την ταραγμένη καρδιά και το μυαλό σας.
Ένα από τα πιο θετικά αποτελέσματα που έρχεται από το ταξίδι της ανάκαμψης από την παιδική σεξουαλική κακοποίηση είναι να γνωρίζεις ότι επιβίωσες, ότι η ικανότητά σου να επιβιώσεις είναι ισχυρότερη από το τραυματικό γεγονός που σου αφαίρεσε τη δύναμή σου. Η ανάκτηση αυτής της δύναμης σας δίνει μια νέα πνοή ζωής για να ζήσετε επιτέλους τη ζωή σας με τον δικό σας τρόπο.
 Η «διαγραφή» του παρελθόντος συνδέεται άρρηκτα με την ικανότητα και τη δυνατότητα ενός προσώπου να αλλάζει, να επανακαθορίζει να επανεφεύρει να νοηματοδοτήσει τη ζωή του. Η κατάλληλη επεξεργασία της λήθης =η λησμονιά ,το υποτιθέμενο σβήσιμο από τη μνήμη ,το να μη θυμάσαι ,επιτρέπει στο άτομο να ανασυγκροτήσει την ταυτότητα και την προσωπικότητά του, χωρίς να δυναμιτίζεται αυτή η διαδικασία από το παρελθόν του.
Blog Depression Self-improvement Stress Therapy By psixologos.online 0 Comments

Τοξικοί άνθρωποι -Συμβουλές-Αντιμετώπιση

Πώς να διώξετε τους τοξικούς ανθρώπους από τη ζωή σας .
Υπάρχει ένας παλιός μύθος ότι οι βάτραχοι θα τραβήξουν κάτω άλλους βατράχους προσπαθώντας να ξεφύγουν από μια κατσαρόλα με βραστό νερό. Αυτό είναι πιθανώς το υλικό της λαογραφίας, αλλά η δυναμική είναι πραγματική: στη ζωή όλων, θα υπάρχουν πάντα άνθρωποι που θα αντιστέκονται, θα απειλούν και θα σαμποτάρουν την πιθανότητα αυτοβελτίωσης.
Αυτή η γενική ομάδα ανθρώπων — τους οποίους μπορούμε να ονομάσουμε με ασφάλεια «τοξική» — μπορεί να δυσανασχετεί με την πρόοδό σας για πολλούς λόγους. Ίσως πιστεύουν ότι δεν θα είστε πια στη ζωή τους αν βελτιωθείτε πάρα πολύ. Ίσως νιώθουν ότι η βελτίωσή σας αποκαλύπτει τις δικές τους ελλείψεις. Ή ίσως απλώς απειλούνται από την ιδέα της αλλαγής.
Τα αίτια είναι λιγότερο σημαντικά από τα αποτελέσματα, τα οποία μπορεί να έχουν τη μορφή θυμού, αγανάκτησης, απογοήτευσης, χειραγώγησης ή σκληρότητας (ή εξουθενωτικού συνδυασμού τους). Σε κάθε δεδομένη στιγμή, μπορεί να βρεθείτε να αντιμετωπίζετε τοξικούς φίλους, μέλη της οικογένειας ή συναδέλφους που – συνειδητά ή ασυνείδητα – σαμποτάρουν την ευτυχία και την ανάπτυξή σας. Η αναγνώριση αυτών των ατόμων και η κατανόηση του τρόπου διαχείρισης τους είναι απολύτως ζωτικής σημασίας για την ευημερία, την επιτυχία και την ευτυχία σας.
Έτσι, σε αυτό το κομμάτι, θα συζητήσουμε πώς να αναγνωρίσετε τους τοξικούς ανθρώπους και να πλοηγηθείτε στη συχνά δύσκολη και συναισθηματική διαδικασία της απομάκρυνσης αυτών των τοξικών ανθρώπων από τη ζωή σας.
Γιατί με έναν πολύ πραγματικό τρόπο, το μέλλον σου εξαρτάται από αυτό.
Πώς να μάθετε ποιος είναι πραγματικά τοξικός
Το “Toxic” χρησιμοποιείται πολύ αυτές τις μέρες, οπότε ας είμαστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι εννοούμε.
Μερικοί άνθρωποι στη ζωή είναι κατά κάποιο τρόπο δυσάρεστοι – ενοχλητικοί, δύσκολοι, απαιτητικοί ή αλλιώς δυσάρεστοι. Αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι «τοξικοί», με τη στενή έννοια του όρου. Απλώς είναι γενικά ανεπιθύμητοι. Με αυτήν την (ομολογουμένως μεγάλη) ομάδα ανθρώπων, μπορεί να θέλετε να δημιουργήσετε μια μικρή απόσταση, αλλά δεν θα έχετε την ίδια επείγουσα ανάγκη να τους αποκόψετε από τη ζωή σας.
Η τοξικότητα υπάρχει πραγματικά σε ένα φάσμα. Από τη μια άκρη, υπάρχει ο παλιός σας φίλος από το γυμνάσιο που δεν θα σιωπήσει για το πώς δεν περνάτε αρκετό χρόνο μαζί. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει η πρώην κοπέλα σου που είναι ακόμα ικανή να σε χειραγωγήσει σε κρίσεις οργής. Ο φίλος σας μπορεί να είναι απογοητευμένος, αλλά η πρώην κοπέλα σας είναι πιθανώς τοξική.
Φυσικά, η ανοχή στην τοξικότητα είναι σχετική για κάθε άτομο – πρέπει να αποφασίσετε πότε κάποιος χρειάζεται απόσταση και πότε πρέπει να αποκοπεί από τη ζωή σας. Αυτές οι γραμμές διαφέρουν από άτομο σε άτομο. Για παράδειγμα, η αδερφή σας θα έχει πιθανώς περισσότερα περιθώρια από μια κολλητή, αλλά η αδερφή και οι συνάδελφοι του καθενός είναι διαφορετικοί και ο καθένας έχει διαφορετικό όριο.
Αυτό για το οποίο μιλάμε εδώ είναι η αληθινή τοξικότητα — το είδος που μολύνει, δίνει μεταστάσεις και κυριεύει τη ζωή σας. Εδώ είναι μερικά κλασικά σημάδια τοξικών ανθρώπων:

  • Οι τοξικοί άνθρωποι προσπαθούν να σας ελέγξουν. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται, οι άνθρωποι που δεν έχουν τον έλεγχο της ζωής τους τείνουν να θέλουν να ελέγχουν τη δική σας. Η τοξική αναζήτηση τρόπων ελέγχου των άλλων, είτε μέσω φανερών μεθόδων είτε μέσω λεπτών χειρισμών.
  • Οι τοξικοί άνθρωποι αγνοούν τα όριά σας. Εάν λέτε πάντα σε κάποιον να σταματήσει να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο και συνεχίζει μόνο, αυτό το άτομο είναι πιθανότατα τοξικό. Ο σεβασμός των ορίων των άλλων έρχεται φυσικά σε καλά προσαρμοσμένους ενήλικες. Το τοξικό άτομο ευδοκιμεί όταν τα παραβιάζει.
  • Οι τοξικοί άνθρωποι παίρνουν χωρίς να δίνουν. Το να δίνεις και να παίρνεις είναι η ψυχή της αληθινής φιλίας. Μερικές φορές χρειάζεσαι ένα χέρι, και μερικές φορές ο φίλος σου, αλλά στο τέλος λίγο πολύ εξισώνει. Όχι με το τοξικό άτομο — είναι συχνά εκεί για να πάρουν ό,τι μπορούν να πάρουν από εσάς, αρκεί να είστε πρόθυμοι να το δώσετε.
  • Οι τοξικοί άνθρωποι έχουν πάντα «δίκιο». Θα βρουν τρόπους να έχουν δίκιο ακόμα κι όταν δεν έχουν. Σπάνια (αν ποτέ) παραδέχονται πότε μπέρδεψαν, υπολόγισαν λάθος ή είπαν λάθος.
  • Οι τοξικοί άνθρωποι δεν είναι ειλικρινείς. Δεν μιλάω για φυσικές υπερβολές, για σώσιμο προσώπου ή λευκά ψέματα εδώ. Μιλάω για κραυγαλέα και επαναλαμβανόμενα μοτίβα ανεντιμότητας.
  • Οι τοξικοί άνθρωποι αγαπούν να είναι θύματα. Η τοξική απόλαυση στο να είσαι θύμα του κόσμου. Ψάχνουν να βρουν τρόπους να αισθάνονται καταπιεσμένοι, υποβαθμισμένοι και περιθωριοποιημένοι με τρόπους που σαφώς δεν είναι. Αυτό μπορεί να έχει τη μορφή δικαιολογιών, εξορθολογισμών ή άσκοπης ενοχοποίησης.
  • Οι τοξικοί άνθρωποι δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη. Μέρος της νοοτροπίας του θύματος προέρχεται από την επιθυμία να αποφύγει την ευθύνη . Όταν ο κόσμος είναι μονίμως εναντίον τους, οι επιλογές και οι ενέργειές τους δεν μπορεί να είναι υπεύθυνες για την ποιότητα της ζωής τους – είναι «όπως ακριβώς είναι τα πράγματα».

Ακούγεται οικείο κάποιο από αυτά; Μπορεί να βοηθήσουν στη διάγνωση της τοξικότητας στους ανθρώπους γύρω σας, ακόμα κι αν το τοξικό μοτίβο δεν είναι πάντα ή αμέσως προφανές. Στην πραγματικότητα, η τοξικότητα μπορεί εύκολα να περάσει απαρατήρητη για χρόνια μέχρι να σταματήσετε να εξετάζετε τη δική σας εμπειρία από ένα δύσκολο άτομο. Αν και τα κατώφλια τοξικότητάς μας είναι σχετικά, αυτό συμβαίνει συχνά επειδή αδυνατούμε να αναγνωρίσουμε τα συμπτώματα.

Λοιπόν, πώς θα απομακρύνετε τους τοξικούς ανθρώπους από τη ζωή σας;
Γιατί είναι τόσο σημαντική η αφαίρεση τοξικών ατόμων από τη ζωή σας
Είναι σπάνιο για ένα τοξικό άτομο να σαμποτάρει εντελώς τις προσπάθειές σας για αυτοβελτίωση, αλλά συμβαίνει. Τουλάχιστον, σίγουρα θα επιβραδύνουν την πρόοδό σας. Πιο συγκεκριμένα, θα θέλατε κάποιον στη ζωή σας που να είναι ενεργά αντίθετος στο να κάνετε τη ζωή σας καλύτερη;
Η απάντηση, φυσικά, είναι όχι. Και όμως αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το αποδεχτείς, μέχρι να αρχίσεις να αναγνωρίζεις τις επιπτώσεις της τοξικότητας μέσα σου.
Υπό την επήρεια ενός τοξικού ατόμου, μπορεί να μαντέψετε τον εαυτό σας για μια σημαντική απόφαση. Μπορεί να νιώθετε λύπη, άβολα και ειλικρινά ντροπή για τη δική σας πρόοδο και ευημερία. Μπορεί ακόμη και να προσλάβετε μερικές από τις ίδιες τοξικές ιδιότητες που αγανακτείτε σε άλλους – κάτι που συμβαίνει στους καλύτερους από εμάς – επειδή οι τοξικοί άνθρωποι έχουν έναν περίεργο τρόπο να σας κάνουν τον εαυτό σας τοξικό.
Και τις περισσότερες φορές, το μοτίβο συμβαίνει χωρίς καν να το καταλάβουμε. Αν είχατε ποτέ ένα τοξικό αφεντικό, τότε ξέρετε πώς λειτουργεί αυτό: η συμπεριφορά του σας κάνει οξύθυμους και πικραμένους, έτσι χάνετε την ψυχραιμία σας με την ομάδα που εργάζεται κάτω από εσάς, γεγονός που κάνει τους υπαλλήλους σας να γίνονται όλο και πιο δύσκολοι μεταξύ τους. τους κάνει να φέρουν αυτή τη στάση στο σπίτι στους φίλους και την οικογένειά τους, και πριν το καταλάβετε, το δηλητήριο έχει εξαπλωθεί ασυναίσθητα.
Έτσι λειτουργεί η τοξικότητα. Είναι μεταδοτικό και ύπουλο, ακόμη και σε ευγενικούς, καλά προσαρμοσμένους ανθρώπους. Αυτό είναι που το κάνει τόσο επικίνδυνο, και γι’ αυτό είναι τόσο κρίσιμο να απομακρύνετε τοξικούς ανθρώπους από τη ζωή σας.
Πώς να κόψετε τους πραγματικά τοξικούς ανθρώπους
Πρώτα, μια γρήγορη προειδοποίηση: Το να κόψετε τοξικούς ανθρώπους από τη ζωή σας μπορεί να ανατιναχτεί στο πρόσωπό σας. Αυτό είναι μέρος της ασθένειας. Με αυτά τα λόγια, είναι απολύτως σημαντικό να αφαιρέσετε αυτούς τους ανθρώπους από τη ζωή σας με έναν υγιή και ορθολογικό τρόπο.
Λοιπόν, πώς μπορείτε να απομακρύνετε αυτούς τους τοξικούς ανθρώπους από τη ζωή σας και να ανακτήσετε τον χρόνο και την ενέργεια που τους δίνατε;

  • Αποδεχτείτε ότι μπορεί να είναι μια διαδικασία. Η απαλλαγή από τοξικά στοιχεία δεν είναι πάντα εύκολη. Δεν σέβονται τα όριά σας τώρα, επομένως είναι πιθανό να μην τα σεβαστούν αργότερα. Μπορεί να επιστρέψουν ακόμα και αφού τους πείτε να φύγουν. Ίσως χρειαστεί να τους πείτε να φύγουν πολλές φορές πριν το κάνουν τελικά. Λάβετε λοιπόν υπόψη σας ότι η αποστασιοποίηση είναι μια σταδιακή διαδικασία.
  • Μην αισθάνεστε ότι τους οφείλετε μια τεράστια εξήγηση. Οποιαδήποτε εξήγηση κάνετε είναι περισσότερο για εσάς παρά για αυτούς. Και πάλι, πείτε τους πώς νιώθετε, το οποίο είναι ένα θέμα που δεν είναι ανοιχτό για συζήτηση. Ή, αν προτιμάτε, κρατήστε το απλό: Πείτε τους ήρεμα και ευγενικά ότι δεν τους θέλετε πια στη ζωή σας και αφήστε το έτσι. Το πόσα ή τα λίγα θα τους πείτε εξαρτάται πραγματικά από εσάς. Κάθε σχέση απαιτεί διαφορετική προσέγγιση.
  • Μιλήστε μαζί τους σε δημόσιο χώρο. Δεν είναι πρωτόγνωρο για τοξικούς ανθρώπους να γίνονται πολεμικοί ή ακόμα και βίαιοι. Η δημόσια συζήτηση μαζί τους μπορεί να μειώσει σημαντικά τις πιθανότητες να συμβεί αυτό. Εάν αντιμετωπίσετε προβλήματα, μπορείτε απλώς να σηκωθείτε και να φύγετε.
  • Αποκλείστε τους στα social media. Η τεχνολογία κάνει την αποστασιοποίηση πιο δύσκολη, επομένως μην αφήνετε κανένα παράθυρο ανοιχτό για να σας εκφοβίσουν ή να σας κοροϊδέψουν. Έχετε θέσει όρια. Επιμείνετε σε αυτά. Αυτό περιλαμβάνει την αποτροπή από το να επικοινωνήσουν μαζί σας μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, εάν χρειάζεται. Ο τερματισμός του email και άλλων γραμμών επικοινωνίας με ένα τοξικό άτομο μπορεί επίσης να είναι απαραίτητος.
  • Μην διαφωνείτε – απλώς επαναλάβετε τα όριά σας. Είναι δελεαστικό να πέσεις στη δυναμική της τοξικότητας μαλώνοντας ή τσακώνοντας — αυτό ακριβώς κάνουν οι τοξικοί άνθρωποι. Σε περίπτωση που επιστρέψουν, δώστε μια υπόσχεση στον εαυτό σας για να αποφύγετε μια λογομαχία. Επαναπροσδιορίστε σταθερά τα όριά σας και, στη συνέχεια, τερματίστε την επικοινωνία. Δεν προσπαθείτε να «συζητήσετε» το άτομο για να σας αφήσει ήσυχο. Αυτό δεν είναι διαπραγμάτευση. Μπορείτε, ωστόσο, να τους κάνετε όλο και λιγότερο ελκυστικό να σας ενοχλούν συνέχεια. «Μην ταΐζετε τα τρολ!»
  • Σκεφτείτε να γράψετε ένα γράμμα. Το να γράψετε ένα γράμμα στον εαυτό σας είναι ένα είδος πρόβας για μια προσωπική συνομιλία. Ξεκαθαρίζεις τις σκέψεις σου και εκφράζεις τα συναισθήματά σου. Μπορείτε επίσης να ανατρέξετε στην επιστολή αργότερα, εάν πρέπει να θυμάστε γιατί πήρατε την απόφαση να αποκόψετε κάποιον. Επειδή οι τοξικοί άνθρωποι συχνά κάνουν ό,τι μπορούν για να παραμείνουν στη ζωή σας, θα χρειαστείτε όλη τη βοήθεια που μπορείτε να πάρετε.
  • Σκεφτείτε να δημιουργήσετε απόσταση αντί για διαχωρισμό. Θυμάστε το άτομο για το οποίο μιλήσαμε παραπάνω — αυτό που δεν είναι τοξικό, αλλά απλώς σύρεται; Δεν χρειάζεται να αποκόψετε εντελώς αυτούς τους ανθρώπους από τη ζωή σας. Απλώς χρειάζεται να δημιουργήσετε απόσταση αφιερώνοντας το χρόνο σας με άλλους φίλους και δραστηριότητες και συμφωνώντας να μην τροφοδοτείτε τη δυναμική τους.
    Και σε πολλές περιπτώσεις, μπορεί να μην χρειαστεί να «κάνετε» τίποτα απολύτως.

Για πολλές τοξικές σχέσεις – ειδικά με φίλους και συναδέλφους – θα χρειαστεί μόνο να πάρετε μια εσωτερική απόφαση για να δημιουργήσετε λίγο χώρο, χωρίς να έχετε ξανά μια μεγαλύτερη συζήτηση με το τοξικό άτομο. Να θυμάσαι: δεν χρωστάς σε κανέναν εξήγηση. Μπορείτε απλά να βγείτε σιγά σιγά από τη ζωή τους στον βαθμό που χρειάζεται, μέχρι να μην επηρεάζεστε πλέον από την τοξικότητα. Αυτό μπορεί να φαίνεται προφανές, αλλά μπορεί να είναι δελεαστικό να πιστεύεις ότι πρέπει να κάνεις την αποστασιοποίησή σου προφανή και φωνητική, ενώ στην πραγματικότητα το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς βρίσκεται στην πλευρά της εξίσωσης. Σαν φωτιά, μπορείτε απλά να σταματήσετε να τροφοδοτείτε τις φλόγες.
Ωστόσο, υπάρχει ένα συγκεκριμένο σενάριο στο οποίο ίσως χρειαστεί να χειριστείτε τα πράγματα λίγο διαφορετικά: όταν τοξικοί άνθρωποι είναι συγγενείς σας εξ αίματος.
Τι να κάνετε όταν ένα τοξικό άτομο είναι μέλος της οικογένειας
Ένας τοξικός συγγενής είναι μια κολλώδης κατάσταση. Δεν υπάρχουν εύκολες απαντήσεις, ούτε τυπικές απαντήσεις που να είναι κατάλληλες για όλους.
Ωστόσο, η αποκοπή των τοξικών μελών της οικογένειας μπορεί να είναι η πιο σημαντική περικοπή που θα κάνετε ποτέ. Η οικογένεια έχει έναν μοναδικό τρόπο να μπαίνει κάτω από το δέρμα σας και να επηρεάζει άμεσα τις σκέψεις, τις συμπεριφορές και τις επιλογές σας. Οι συγγενείς δεν σε κατέχουν απλώς λόγω του ότι είναι αίμα. Το να είσαι οικογένεια δεν παρέχει ιδιαίτερες εξαιρέσεις στην τοξικότητα. Οι συγγενείς δεν έχουν μαγική άδεια να σου χαλάσουν τη ζωή. Να θυμάστε ότι.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η απλή δημιουργία απόστασης από τοξικούς συγγενείς είναι ίσως η καλύτερη κίνηση, είτε είναι σωματική είτε συναισθηματική. Αλλά όταν πρόκειται για οικογένεια (σε αντίθεση με φίλους ή συναδέλφους), η αποστασιοποίησή σας μπορεί να απαιτεί κάποια ειδικά επιδόματα. Μπορεί να αποστασιοποιηθείτε συναισθηματικά, ενώ εξακολουθείτε να αναγνωρίζετε ότι θα πρέπει να αλληλεπιδράσετε με αυτό το άτομο σε πρακτικό επίπεδο (βλέποντάς το σε εορταστικά δείπνα, ας πούμε, ή φροντίζοντας μαζί έναν γονέα). Πράγματι, η αποστασιοποίησή σας με ένα μέλος της οικογένειάς σας μπορεί να σας απαιτήσει να ξεμπερδέψετε την πρακτική σας συμμετοχή από τη συναισθηματική σας συμμετοχή — θα συνεχίσετε να συμφωνείτε να ασχοληθείτε με αυτό το άτομο όταν είναι απαραίτητο, αλλά θα αρνηθείτε να το αφήσετε να σας παρασύρει στο συναισθηματικό μοτίβο της τοξικότητας .
Το σημαντικό με την οικογένεια είναι να πορεύεστε ελαφρά και να παίρνετε ήρεμες, ορθολογικές αποφάσεις, γιατί το πώς αντιμετωπίζετε ένα τοξικό μέλος της οικογένειας μπορεί να χρωματίσει ολόκληρη την οικογενειακή σας σχέση. Συχνά υπάρχουν μεγαλύτερα φαινόμενα κυματισμού σε μια οικογένεια από ό,τι σε μια φιλία ή στο χώρο εργασίας.
Αναρωτηθείτε λοιπόν: Τι αντίκτυπο θα λάβετε από τα άλλα μέλη της οικογένειας; Πώς θα είναι οι διακοπές; Μπορείτε ρεαλιστικά να τα κόψετε εντελώς; Μπορεί να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις και παρόλα αυτά να αποφασίσετε να χωρίσετε τον εαυτό σας. Ή μπορείτε να προσαρμόσετε την προσέγγισή σας ανάλογα. Το σημαντικό είναι να αφιερώσετε χρόνο για να εξετάσετε τη δυναμική και τις επιπτώσεις της κατάστασης πριν λάβετε μια απόφαση.
Δεν θα πω ψέματα: Το να κόψετε ανθρώπους (ειδικά την οικογένεια) από τη ζωή σας μπορεί να είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που μπορείτε να κάνετε. Αλλά όπως είπαμε, είναι επίσης μια από τις πιο απελευθερωτικές και αλλαγές στη ζωή σας αποφάσεις που θα πάρετε ποτέ.

Το πιο σημαντικό, η απομάκρυνση τοξικών ανθρώπων στέλνει ένα βασικό μήνυμα στον εαυτό σας. Λες: «Έχω αξία». Δίνεις προτεραιότητα στην ευτυχία σου σε σχέση με τη δυσλειτουργία κάποιου άλλου. Μόλις αναγνωρίσετε πόσο τοξικοί άνθρωποι μπορούν να διαβρώσουν αυτή τη βασική αίσθηση της αυτοεκτίμησης, γίνεται όλο και πιο δύσκολο να τους επιτρέψετε στη ζωή σας.
Πείτε μας λοιπόν: Χρειάστηκε ποτέ να κόψετε έναν τοξικό άνθρωπο από τη ζωή σας; Πώς το έκανες; Ποιό ήταν το αποτέλεσμα? Θα ήθελα επίσης να ακούσω για τοξικούς ανθρώπους από τους οποίους δεν ξέρετε πώς να απαλλαγείτε. Είτε έτσι είτε αλλιώς, εδώ είναι να βελτιώσετε τον κοινωνικό σας κύκλο και την ευτυχία σας φέτος — με αφαίρεση αλλά και με πρόσθεση.

 

Blog Couples Therapy Stress Therapy By psixologos.online 0 Comments

Συμβουλευτική Γονιμότητας

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για να αναζητήσετε έναν θεραπευτή για να αντιμετωπίσει τις προκλήσεις της υπογονιμότητας. Στα ζευγάρια η συμβουλευτική μπορεί να βοηθήσει να εξετάσετε τις επιλογές σας για τη δημιουργία οικογένειας και πώς διαφορετικές επιλογές μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση σας. Αν και μπορεί να μην αντιμετωπίζετε ιατρική διάγνωση υπογονιμότητας, ένας ειδικός  μπορεί να σας βοηθήσει με τη διαδικασία της υποβοηθούμενης αναπαραγωγής ή της υιοθεσίας.

Ο συναισθηματικός πόνος που βιώνουν οι γυναίκες όταν περνούν από υπογονιμότητα μπορεί να είναι σοβαρός και τραυματικός. Ερευνητικές μελέτες διαπίστωσαν  ότι οι γυναίκες με υπογονιμότητα παρουσίασαν άγχος και κατάθλιψη σε ποσοστά παρόμοια με εκείνα με καρκίνο, καρδιακές παθήσεις και υψηλή  αρτηριακή πίεση . Η επίσκεψη σε έναν θεραπευτή θα μπορούσε να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τη  συναισθηματική πάλη της υπογονιμότητας .

Η συμβουλευτική υπογονιμότητας συνίσταται στις ακόλουθες περιπτώσεις.

Λόγος #1: Η υπογονιμότητα κυριεύει τη ζωή σας

Αν και η υπογονιμότητα δεν είναι εύκολη για κανέναν, μερικοί αντιμετωπίζουν τα πάντα μόνοι τους. Ωστόσο, εάν διαπιστώνετε ότι η υπογονιμότητα κυριεύει τη ζωή σας, μπορείτε να εξετάσετε το ενδεχόμενο συμβουλευτικής.

«Αν η θλίψη, η  κατάθλιψη , η ανησυχία ή  το άγχος  σας παρατείνεται και επηρεάζει πολλούς τομείς της καθημερινότητάς σας, τότε είναι σημαντικό να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια», «Ένας θεραπευτής μπορεί να σας διδάξει δεξιότητες και στρατηγικές αντιμετώπισης για να ανακουφίσετε κάποιο μέρος της κατάθλιψης ή του άγχους».

Λόγος #2: Η υπογονιμότητα βλάπτει τη σχέση σας

Οι σχέσεις μας υπόκεινται σε τεράστιο άγχος όταν περνάμε από θεραπείες γονιμότητας. Είναι το είδος του άγχους που μπορεί να σας φέρει πιο κοντά μερικές φορές και άλλες φορές να σας απομακρύνει. Η επίδραση που μπορεί να έχει η υπογονιμότητα στη σεξουαλική σας ζωή προσθέτει πίεση στη σχέση.

Πέρα από όλα αυτά, οι παρεξηγήσεις μεταξύ τους μπορεί να κάνουν τα πράγματα πιο δύσκολα. «Συχνά τα ζευγάρια χειρίζονται το άγχος με διαφορετικούς τρόπους». Στερεοτυπικά, οι γυναίκες εκφράζουν τα συναισθήματα πιο ελεύθερα και πρέπει να πουν τις σκέψεις τους. Οι άνδρες συχνά επικεντρώνονται στην επίλυση προβλημάτων και μπορεί να μην αφήνουν τον εαυτό τους να αισθάνεται κάθε μηνιαία απώλεια.

Η υπογονιμότητα είναι δύσκολη, αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολη αν δεν έχεις την υποστήριξη του συντρόφου σου. Μερικές φορές, ο σύντροφός σας είναι ο μόνος που ξέρει πραγματικά τι περνάτε. Η συμβουλευτική μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα και να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον.

Λόγος #3: Δεν είστε σίγουροι τι να κάνετε

Ένας ειδικά  εκπαιδευμένος στην εργασία με ζευγάρια με προκλήσεις γονιμότητας μπορεί να σας βοηθήσει να ταξινομήσετε τις επιλογές σας. Ο ειδικος μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε μια πραγματικά τεκμηριωμένη επιλογή και να σας βοηθήσει να εξετάσετε τι μπορεί να περιλαμβάνουν οι θεραπευτικές επιλογές σας, συμπεριλαμβανομένων των οικονομικών και συναισθηματικών πιέσεων αυτών των επιλογών.

«Θεωρώ  ότι κάθε φορά που ένα ζευγάρι βρίσκεται σε σταυροδρόμι όσον αφορά τις αποφάσεις θεραπείας, μπορεί να είναι χρήσιμο να μιλήσει με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας», «Ειδικά όταν υπάρχει διαφωνία σχετικά με το τι πρέπει να γίνει στη συνέχεια, το να έχεις ένα αντικειμενικό τρίτο μέρος μπορεί να βοηθήσει
Η έναρξη της θεραπείας με εξωσωματική γονιμοποίηση είναι μια συνηθισμένη στιγμή που τα ζευγάρια αναζητούν βοήθεια. Ορισμένοι αναπαραγωγικοί ενδοκρινολόγοι προτείνουν στους ασθενείς να επισκεφθούν ένα ειδικό  πριν ή κατά τη διάρκεια της θεραπείας. «Πολλοί άνθρωποι δεν είναι προετοιμασμένοι για το πρόσθετο άγχος που βιώνεται συχνά κάνοντας εξωσωματική γονιμοποίηση», «Η συζήτηση με έναν θεραπευτή πριν από την έναρξη του κύκλου εξωσωματικής γονιμοποίησης μπορεί επίσης να είναι παραγωγική».

Λόγος #4: Σκέφτεστε να κάνετε δωρεές γαμετών, παρένθετη μητρότητα ή υιοθεσία

«Η πιο σημαντική στιγμή για να λάβετε μια διαβούλευση με έναν θεραπευτή που είναι εξοικειωμένος με θέματα υπογονιμότητας είναι όταν ένα ζευγάρι ή ένα άτομο σκέφτεται να χρησιμοποιήσει την αναπαραγωγή ή την υιοθεσία τρίτων για να δημιουργήσει την οικογένειά του»

Ειδικά όταν εξετάζετε τη χρήση δότη ωαρίων , δότη σπέρματος ή δωρεάς εμβρύου, η συμβουλευτική είναι απαραίτητη και συχνά απαιτείται πριν από τη θεραπεία. Το ίδιο ισχύει και για την παρένθετη μητρότητα και την υιοθεσία. Ο συναισθηματικός αντίκτυπος των επιλογών όπως αυτές μπορεί να είναι έντονος, κάτι που μερικά ζευγάρια μπορεί να υποτιμούν.

“Υπάρχουν σημαντικές απώλειες που πρέπει να αναγνωριστούν και να θρηνηθούν όταν μετακινείστε από την εξωσωματική γονιμοποίηση χρησιμοποιώντας τους δικούς σας γαμέτες σε τρίτους δότες, υποκατάστατα ή υιοθεσία”.

Όταν μιλάμε για δωρεά γαμετών ή παρένθετη μητρότητα, ορισμένα θέματα για τα οποία ένας σύμβουλος θα μιλήσει σε εσάς και στον σύντροφό σας περιλαμβάνουν:

Διευκρίνιση γιατί κάνετε την επιλογή.
Επιβεβαιώνοντας ότι είναι μια κοινή απόφαση, κάτι στο οποίο συμφωνείτε τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας.
Μιλώντας για το αν θα ενημερώσετε τους φίλους και την οικογένειά σας για την απόφασή σας, και εάν ναι, πώς και πότε μπορείτε να το κάνετε αυτό.
Μιλώντας για την επίδραση της δωρεάς στη σχέση σας με τον δότη, εάν γνωρίζετε τον δότη.
Λαμβάνοντας υπόψη τι μπορεί να σημαίνει για εσάς και το μελλοντικό παιδί σας εάν επιλέξετε μια κλειστή ή ανοιχτή υιοθεσία ή δωρεά γαμετών. (Με άλλα λόγια, ο δότης θα έχει κάποια επαφή με την οικογένειά σας αργότερα ή όχι;)
Εάν δεν έχει επιλεγεί δότης ή υποκατάστατο, συζητήστε τα κριτήρια που αναζητάτε σε έναν δότη και γιατί.
Λαμβάνοντας υπόψη πότε, πώς και εάν θα πείτε σε οποιοδήποτε παιδί που θα προκύψει με τη βοήθεια τρίτου. (Σχεδόν όλοι οι επαγγελματίες συνιστούν να το πείτε στο παιδί. Αλλά πώς και πότε να το κάνετε αυτό δεν είναι τόσο ξεκάθαρο.)
“Συνολικά, θεωρώ αυτή τη διαβούλευση ως ένα ακόμη μέρος της “ενημερωμένης συγκατάθεσης” που καλείται να δώσει το ζευγάρι για να προχωρήσει σε θεραπεία από τρίτους. Θέλω τα ζευγάρια να αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους και τον κύκλο θεραπείας καθώς Προχωρήστε μπροστά. Αυτή είναι η ώρα να αναγνωρίσετε και να αντιμετωπίσετε οποιαδήποτε θλίψη, φόβο ή ντροπή για να δημιουργήσετε μια οικογένεια με αυτόν τον τρόπο.”

Λόγος #5: Σκέφτεστε μια ζωή χωρίς παιδιά

Είτε έρχεται μετά από χρόνια θεραπειών είτε νωρίς με τη συνειδητοποίηση ότι οι διαθέσιμες επιλογές δεν είναι κατάλληλες για εσάς, το να συνειδητοποιήσετε ότι δεν πρόκειται να κάνετε παιδιά είναι εξαιρετικά δύσκολο. Η συμβουλευτική μπορεί να βοηθήσει στην επεξεργασία των συναισθημάτων που προκύπτουν από αυτήν την συνειδητοποίηση.
Το να πάρεις μια πραγματική απόφαση να είσαι χωρίς παιδιά δεν είναι το ίδιο με το να αποφασίσεις «να μην αποτρέψεις αλλά να μην προσπαθήσεις» να αποκτήσεις μωρό. Δεν είναι επίσης το ίδιο με το να αποφασίσετε ότι θα σκεφτείτε την υιοθεσία «κάποια στιγμή στο μέλλον». Ή να αποφασίσετε ότι «μπορεί να δοκιμάσετε θεραπείες ξανά μια μέρα».

Αν και υπάρχει χώρος για όλα αυτά τα μονοπάτια, δεν επιτρέπουν το κλείσιμο. Η πιθανότητα απόκτησης παιδιού εξακολουθεί να υπάρχει στο μυαλό του ζευγαριού. Αυτό καθιστά πολύ πιο δύσκολο να θρηνήσουν τις απώλειές τους.

«Όταν ένα ζευγάρι αισθάνεται ότι έχει τελειώσει τις επιλογές θεραπείας, θεωρώ  ότι είναι επιτακτική ανάγκη να καταλήξει σε μια πραγματική απόφαση να ζήσει χωρίς παιδιά και να μην αφήσει απλώς τον χρόνο να περάσει χωρίς να κάνει άλλη θεραπεία ή να υιοθετήσει».Είναι μια εξαιρετικά δύσκολη, αλλά ενδυναμωτική απόφαση».

Λόγος #6: Θα θέλατε περισσότερη υποστήριξη

Ίσως δεν νιώθετε ιδιαίτερα κατάθλιψη ή άγχος και δεν ανήκετε σε καμία από τις παραπάνω ομάδες. Αλλά νιώθετε ότι θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε περισσότερη υποστήριξη, κάποιον να μιλήσετε, ο οποίος μπορεί να σας δώσει περισσότερα εργαλεία για να αντιμετωπίσετε. Η συμβουλευτική μπορεί να είναι μια καλή επιλογή και για εσάς.

Δεν χρειάζεται να έχεις λόγο. Δεν χρειάζεται να περιμένετε έως ότου νιώσετε τόσο συγκλονισμένοι που πραγματικά είστε σε κατάθλιψη και έχετε κρίσεις άγχους.

Δυστυχώς, η επίσκεψη σε ειδικό ψυχικής υγείας μερικές φορές θεωρείται σημάδι αδυναμίας. Η σκέψη λέει ότι αν ήσουν αρκετά δυνατός (ό,τι κι αν σημαίνει αυτό), τότε δεν θα χρειαζόσουν βοήθεια για να τα βγάλεις πέρα.

Αυτό απλά δεν είναι αλήθεια. Οι δυνατοί άνθρωποι ξέρουν πότε χρειάζονται επιπλέον βοήθεια. Το να δεις έναν θεραπευτή δεν είναι τίποτα για το οποίο πρέπει να ντρέπεσαι. Στην πραγματικότητα, το να έχεις το θάρρος να ζητήσεις βοήθεια είναι από μόνο του σημάδι δύναμης.

Τέλος

Η συμβουλευτική γονιμότητας μπορεί να είναι ωφέλιμη με πολλούς τρόπους – από το να σας βοηθήσει να ταξινομήσετε τις επιλογές σας μέχρι να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε το άγχος της υπογονιμότητας. Μερικές φορές, χρειάζεστε έναν θεραπευτή που να είναι εξοικειωμένος με τις επιλογές θεραπείας υπογονιμότητας και γονιμότητας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν προσπαθείτε να ταξινομήσετε τις επιλογές σας. Αλλά αν χρειάζεστε κυρίως υποστήριξη για συναισθηματικές προκλήσεις, οποιοσδήποτε εξειδικευμένος, συμπονετικός ειδικός  μπορεί να βοηθήσει.

Δεν χρειάζεται να περάσετε από αυτό το ταξίδι υπογονιμότητας χωρίς βοήθεια. Οι σύμβουλοι εκεί έξω είναι εκπαιδευμένοι για να σας βοηθήσουν. Εάν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε επιπλέον υποστήριξη, απευθυνθείτε σε αυτήν.

Anxiety Blog Depression Phobias Therapy • • By psixologos.online 0 Comments

Τι είναι πένθος και ποια η σημασία του

Όλοι κάποια χρονική στιγμή στη ζωή μας θα βιώσουμε ή μπορεί ήδη να έχουμε βιώσει την απώλεια ενός αγαπημένου μας ανθρώπου. Η αντίδραση του ψυχισμού μας στην δυσάρεστη αυτή απώλεια είναι το πένθος. Το πένθος χαρακτηρίζεται από εκείνο το επώδυνο βαρύ συναίσθημα που επιμένει να θέλει να ριζώσει και να ανακυκλώνει τον ψυχικό πόνο. Το πένθος αναβιώνει το τραύμα της απώλειας, εγκλωβίζει τον ψυχισμό μας και επηρεάζει αρνητικά την καθημερινότητα μας.

Πένθος μπορούμε δυνητικά να εκδηλώσουμε μετά και από οποιαδήποτε άλλη απώλεια συμβεί στην ζωή μας η οποία σχετίζεται με καταστάσεις που έχουμε συναισθηματικά επενδύσει. Όπως η λήξη μιας σχέσης, το διαζύγιο, η ανεργία, η συνταξιοδότηση, η διάγνωση μιας σοβαρής ασθένειας, ο γάμος των παιδιών, η γέννηση παιδιού με αναπηρία, η καταστροφή σπιτιού.

Ο πόνος που θα βιώσουμε στις παραπάνω περιπτώσεις θα είναι αντίστοιχος με την επένδυση που θα έχουμε κάνει, κάτι που διαφέρει από άτομο σε άτομο.Οι προηγούμενες εμπειρίες από απώλειες, η προσωπικότητα, η ψυχική ανθεκτικότητα, η ύπαρξη υποστηρικτικού περιβάλλοντος καθώς και ο τύπος της απώλειας φαίνεται επίσης να συνδέονται με την ένταση του πόνου που θα συνοδεύσει το πένθος.

Η πρώτη αναφορά στα «5 στάδια του πένθους» έγινε από την ψυχίατρο Kubler –Ross (1969). Πρόκειται για εκείνες τις συναισθηματικές φάσεις που θα βιώσει το άτομο με την εμπειρία του πένθους, μέχρι το συναίσθημα του να επανέλθει στο πρότερο λειτουργικό του επίπεδο.

Τα στάδια που διέκρινε η Kubler-Ross είναι :

1ο  στάδιο – Άρνηση για την απώλεια, που επιδρά προστατευτικά στην εκδήλωση του άγχους. Το άτομο μπαίνει στη διαδικασία να διαπραγματευθεί μόνο ότι αντέχει. Μετέπειτα η άρνηση περιορίζεται και αρχίζει η αναγνώριση της απώλειας πλέον ως ένα πραγματικό γεγονός.

2ο στάδιο- Ο θυμός που στρέφεται είτε στον ίδιο τον εαυτό είτε στο πρόσωπο που χάθηκε είτε στους άλλους. Ο θυμός είναι σημαντικό να εκφραστεί, καθώς  συνδέεται άμεσα με την απώλεια και την ένταση του πόνου που βιώνεται.

3ο στάδιο- Διαπραγμάτευση η οποία αφορά τις σκέψεις του ατόμου για να δημιουργηθούν εκείνες οι συνθήκες που θα αποτρέψουν την απώλεια .Μάλιστα στο στάδιο αυτό θα υπάρχουν ενοχικά συναισθήματα και τύψεις σχετικές με πιθανές ενέργειες, που θα μπορούσε το άτομο να είχε κάνει, για να μη συμβεί το μοιραίο.

4ο στάδιο- Κατάθλιψη που είναι η φυσιολογική αντίδραση του ψυχισμού στην συνειδητοποίηση της απώλειας. Το άτομο βιώνει πλέον την στεναχώρια, τον φόβο, την αβεβαιότητα. Επίσης μπορεί να εκδηλώσει ευσυγκινησία, διαταραχή στον ύπνο, ανηδονία, αύξηση ή μείωση της όρεξης, απόσυρση στον εαυτό, κλινοφιλία και απαισιόδοξες σκέψεις.

5ο στάδιο-Αποδοχή της νέας πραγματικότητας, όπως έχει διαμορφωθεί μετά την απώλεια. Υπάρχει πλέον η αναγνώριση της απώλειας και κυριαρχεί η επιθυμία να υπάρχει μια λειτουργικότητα στην καθημερινότητα του ανθρώπου, ακόμα και για να μπορέσει μελλοντικά να επενδύσει πάλι.

Η χρονική διάρκεια του κάθε σταδίου διαφέρει από άτομο σε άτομο. Στην πλειοψηφία όμως των περιπτώσεων τα στάδια του πένθους θα συμβούν για να υπάρξει η ψυχική ανασυγκρότηση. Όμως σε κάποιους ανθρώπους το ψυχικό αποτύπωμα του πένθους είναι τόσο βαρύ, που δεν τους επιτρέπει να νοηματοδοτήσουν την απώλεια και να την διαχειριστούν. Έτσι υπάρχει η διαιώνιση του πένθους, που ουσιαστικά τους ακινητοποιεί, καθώς το πένθος δεν επιλύεται και επηρεάζει με δυσμενή τρόπο την ποιότητα της ζωής τους. Σε αυτή την συνθήκη είναι σημαντικό να υπάρξει η υποστήριξη από ένα ψυχολόγο, που θα βοηθήσει στην ανακούφιση του ψυχικού πόνου και την επίλυση του πένθους.

Η παγίδα του παρελθόντος

Υπάρχουν άνθρωποι που δεν ζουν στο παρόν. Δεν το αποφεύγουν συνειδητά· …

Συναισθηματική εξάντληση χωρίς κατάθλιψη

Όταν ο άνθρωπος λειτουργεί αλλά δεν ζει Υπάρχουν άνθρωποι που ξυπνούν …

Νάρκισσος και Gaslighting: Όταν η αγάπη γίνεται παγίδα μνήμης

Όλοι έχουμε ναρκισσιστικά στοιχεία – πότε όμως γίνονται επικίνδυνα; …